A chaque homme sa voiture, ou presque !
[dropcap]G[/dropcap]râce à la société de consommation galopante qui constitue notre quotidien, le nombre de modèles de voitures à disposition d’un homme en goguette en quête d’un véhicule motorisé à acquérir est si élevé qu’il est parfois difficile de s’y retrouver. Heureusement, à grand renfort de bons clichés dignes du Gorafi, il vous est possible de choisir une auto en fonction de votre personnalité et de vos besoins.
Voici cinq profils d’hommes modernes accompagnés de leur âme soeur sur quatre roues.
Le hipster en 2CV
[dropcap]P[/dropcap]arce que le hipster est un fan inconditionnel du vintage et des accessoires aussi fantaisistes qu’inutiles, la 2CV de Citroën est le bolide qu’il lui faut. Sa direction assistée tient du fantasme, ses amortisseurs sont plus là pour décorer qu’autre chose et elle a un look inimitable. Choissisez-la d’une couleur particulièrement voyante pour encore plus d’effet ! Vous n’avez plus qu’à enfiler vos Wayfarer et attraper votre espresso pression à froid avant d’ouvrir avec force (pas le choix) la portière de ce symbole de la grandeur automobile française pour la conduire d’un air blasé.
Autre option : la Citroën DS, un peu plus chic mais avec des amortisseurs encore plus inexistants.
L’étudiant en Renault Clio 1
[dropcap]L[/dropcap]’étudiant, de par sa nature, a rarement les poches bien remplies mais une envie de de mobilité exponentielle liée à son tout récent statut d’adulte majeur capable, donc, d’obtenir son permis de conduire. Il sera tout naturellement amené à se retrouver derrière le volant d’une petite citadine caractérielle et surtout qui supportera accrocs et stationnements très (trop ?) près du mur sans broncher. La Renault Clio 1 est donc absolument parfaite pour ce type d’usage ! Et n’oubliez pas de glisser une déclaration de constat vierge dans la boîte à gants, on n’est jamais trop prudent.
Autre option : La Peugeot 205, un peu plus nerveuse que sa copine de chez Renault.
L’altermondialiste et son Combi Volkswagen
[dropcap]L[/dropcap]es altermondialistes sont les descendants des Hippies. Ils ont d’ailleurs hérité d’eux un amour inconditionnel pour le Combi de Volkswagen. Très pratique pour aller sillonner les festivals de composts et autres marchés du café écolo-bio du Tanganyika, ce combi fait office de camping-car, de camionnette, de minibus, et bien d’autres choses encore. Ne vous gênez pas pour peindre sa carrosserie avec des motifs psychédéliques ou à y coller tout un tas de stickers “J’♥ l’économie collaborative”, pour plus d’authenticité.
Autre option : La Toyota Prius, moins spacieuse, mais respectueuse de l’environnement (sous la barre des 50 km/h).
Le père de famille et son Renault Scénic
[dropcap]V[/dropcap]ous avez 35 ans, deux enfants en bas âge et un troisième en route. Les sièges en cuir de votre coupé cabriolet de jeune premier sont recouverts de feutres et autres sécrétions infantiles. Il est grand temps d’accepter votre nouveau statut et de procéder à la vente de votre voiture pour acheter un véhicule familial ! La référence en la matière ? Le Scénic de Renault évidemment ! Les sièges enfant s’y encastrent sans problème, les crayons gras et autres peintures comestibles disparaissent des housses en tissu sombre d’un coup d’éponge, et il dispose de toute la place nécessaire pour être muni d’un coffre de toit pour les départs en vacances avec toute la marmaille.
Autre option : Le Volkswagen Touran, pour les familles encore plus grandes !
Le trader de La Défense et son Hummer
[dropcap]Q[/dropcap]uand on est un trentenaire qui bosse à La Défense, il n’y a qu’un seul type de véhicule valable pour aller travailler. Il faut qu’il soit très brillant, d’une couleur vive, chromé et vraiment polluant. Le Hummer est la voiture parfaite pour ça ! Evidemment, tous les autres bolides de course sont également bienvenus, du moment qu’ils valent très cher. Garez-vous à cheval entre deux places de parking partout où vous allez (si l’une d’entre elle est une place handicapée, c’est encore mieux) et faites rugir votre moteur à chaque feu rouge. C’est une évidence, vous êtes très pressé !
Autre option : La Lamborghini Murcielago et ses portes papillons, si vous avez vraiment fait de bons chiffres cette année.
